Bilbao… kid friendly?

Aquí nos las pintamos solos para introducir conceptos importados que suenan guay, aunque la mitad de la población no entienda su significado o no sepa ni pronunciarlos.

Últimamente estoy viendo en la Villa de Don Diego que una serie de restaurantes empiezan a anunciarse incluyendo en su publicidad el concepto ‘kid friendly’. Que es lo que me faltaba para echarme a temblar.

Puedo entender que cualquier negocio quiera captar clientes como sea, o simplemente adaptarse a lo que no le queda más remedio que asumir. Pero una cosa es que haya que padecer, sin posibilidad de solución salomónica vistos los tiempos en lo que estamos, un puñado de adversidades sociales impensables hasta hace poco… y otra ya animar al personal a que convierta un comedor abierto al público en general en el patio de recreo de una escuela de primaria.

Porque un restaurante ‘kid-friendly’ ofrece, entre sus servicios, espacio para dejar las sillas de bebé, tronas, menús especiales para infantes, cambiadores… Que, por supuesto, es justo lo que a todos nos encanta encontrar cuando salimos por ahí a cenar: en una esquina una batería de cochecitos de niño, enanos con babero haciendo guarradas con la comida, ver pasar platos de macarrones con tomate o de croquetas en fritanga («si son de pollito, cariño, que esto te gusta»), oír conversaciones a unos cuantos decibelios por encima de lo normal (o sea, el tono que la mayoría de adultos utiliza, por alguna razón desconocida, cuando se dirige a los niños), o entrar en los servicios y oler a pañal cagado. Por no hablar de gritos y carreras por todo el comedor cuando el infante de turno ya se ha aburrido de estar sentado a la mesa, que suele ser más pronto que tarde.

Este verano, durante Bilbao Aste Nagusia, fui con un par de amigos, ya entrada la noche, y por pura curiosidad, a tomar una caña a un local que se acababa de inaugurar. Junto a la barra mesas bajas con sillones, y en el centro mesas para comer. Tres parejas de adultos -de los que en principio pensé ‘pobre gente, son ciegos, mudos y sordos’; pero luego resultó que no- poniéndose bien de chuletón… y cuatro niños sueltos, ya creciditos, por todo el local, gritando, saltando sobre las butacas, poniéndose de pie encima de las mesitas, aplastando la nariz y los dedos pringosos en las cristaleras de la terraza cada vez que pasaban al lado… y acercándose de vez en cuando a la mesa de sus presuntos responsables, donde la mamá de turno atusaba el pelo a su correspondiente retoño y le embutía una patata frita en la boca. Nadie, ni progenitores ni personal del local, les llamó la atención, excepto yo, que para eso me las pinto sola, y he conseguido con el tiempo desarrollar un careto que resulta un cruce entre el de Herodes y el de la madrastra de Blancanieves, que acentúo con un vocabulario grueso, de camionero por lo menos, que no puedo reproducir aquí, especialmente dedicado a enanos cabrones (esto impresiona mogollón a los críos impresentables, porque, claro, pobres cielitos, a nadie más se le ocurre nunca hablarles así).Y en este caso me estoy refiriendo a críos de entre siete y diez años. Al menos el mayor se quedó un poco petrificado y pude terminar la cerveza en paz. Pero si llego a estar allí cenando puedo asegurar que me habría marchado sin pagar; o habría exigido al menos un descuento.

Creo que está claro que yo no soy ‘kid friendly’. De hecho aborrezco a los niños de hoy en general, con su impertinencia y sus aires de pequeño césar, incentivado por padres, abuelos y responsables, y por una ley que ha puesto al menor por encima de los adultos. Sólo me gustan los niños raros, o sea, maduros, pedantes, divertidos, intuitivos, ingenuos y responsables, del tipo Mafalda o Lisa Simpson, o la Alicia de Carroll o el Principito. O mi sobrino Carlitos de Gijón, de siete años, que a veces, cuando hablo con él, me parece estar hablando con mi abuelo (el paterno: el materno era mucho más infantil). Lo siento, pero yo fui una niña normal de mi época, criada y educada como «el último mono», lo que agradeceré siempre, porque así me enteré precozmente de que la vida no es precisamente un lecho de rosas, y no trago el comportamiento ni las contemplaciones a la infancia de hoy.

La cuestión es: si un niño no llega a la mesa para sentarse ‘comme il faut’, si no es capaz de leer la carta y elegir entre lo que se ofrece, si no come solo y con buenas maneras, y no sabe permanecer en su sitio hasta que todo el mundo termine… es que aún no está preparado para salir a comer fuera. Yo recuerdo mi infancia, y recuerdo haber ido a veces, en ocasiones especiales o para alguna celebración, a un restaurante, lo que era, entre otras cosas, una buena manera de iniciar a los niños en la excelente gastronomía de Bilbao -y de muchos otros sitios, si se terciaba-; y mis hermanos, primos y otros animales teníamos claro que si ibas, ibas, con todas sus consecuencias. Y si no eras capaz de estar a la altura (en mis tiempos, por otra parte, todos los niños estábamos a la altura, no cabía en la cabeza de nadie que nuestros mayores y el personal del local y los inocentes comensales de las mesas vecinas tuvieran que ponerse a ‘nuestra’ altura), aparte de que podían asesinarte sólo con la mirada la habías cagado ya para volver a salir en futuribles ocasiones.

Pero no sé qué podemos esperar de una ciudad en que, sólo este 2015 se han construido, o están en ello, casi una docena de parques infantiles de columpios cubiertos, con suelos blanditos, a medio millón de pavos de media cada uno. Claro que sí: protejamos a los niños bilbainos de los rasponazos de toda la vida, esos que antes te iban haciendo saber que la corteza terrestre es por naturaleza dura; y de la lluvia y del mal tiempo, no vayamos a crearles un trauma de infancia por haber nacido en Bilbao, que al fin y al cabo los pobres no tienen la culpa.

Cuando estás viendo a lo largo y ancho del planeta la desgarradora supervivencia de críos que darían lo que fuera por tener una educación escolar, por comer sin más, por poder jugar sin preocupaciones… resulta que aquí no sólo les cubrimos los columpios y acolchamos los suelos, les hacemos porquerías especiales para comer hasta en los restaurantes, o les hacemos la ola cuando cogen una pataleta -y esto ya no son sólo los críos tozudos de antaño de dos o tres años: ahora las ves hasta en niños de doce-… Es que en este país incluso se ha iniciado una campaña para que quiten los deberes escolares a los niños, que los niños tienen que jugar. Hay un vídeo que circula por ahí que da puta grima: dice que los niños de este país (¡por Dios!) tienen una ‘jornada laboral’ de ocho horas, y luego ‘trabajan’ tres más en casa. ¿Jornada laboral? ¿Trabajan? ¿Estamos locos? Van al colegio, que son ocho horas diarias en algunos casos y en otros ni eso. De ahí se puede restar la hora del comedor, el recreo largo de después, el recreo más corto de media mañana… y luego está el intercambio de juegos y conversaciones con amigos, con compañeros, las risas por los pasillos, incluso dentro de clase, los cabreos con quien se tercie, el conocer a otras personas y desarrollar una relación que a veces es ya para toda la vida, aprender un montón de cosas, pasar de otras, admirar a un profesor, aborrecer a otro, ganar elogios, sufrir castigos, adquirir responsabilidades, adquirir conocimientos… o sea, lo que es una vida en ciernes y en pequeño y que, por lo visto, para los niños que estamos fabricando hoy es durísima.  

Y, claro, mejor que tengan mucho más tiempo al salir de clase para chatear con sus amigos, jugar con la PS4, ver vídeos insustanciales en internet e iniciarse en el botellón… que meter un par de horas leyendo algún libro del que, en caso contrario, no oirán hablar en toda su vida, o haciendo unos ejercicios de matemáticas, practicando piano o guitarra, o aprendiendo de una puñetera vez los nombres de los países del mundo con sus capitales, sus ríos y sus montes.

Porque de lo que tendrían que aprender en el colegio a lo que aprenden… Hay profesores de los que no quiero opinar. Pero cuando vivimos en un país en que la carrera de Magisterio ya está considerada ‘chollo’, y piden casi los mismos puntos para acceder a ella que para vender calcetines por la calle («el que vale vale, y el que no a Magisterio», he oído decir por ahí; cuando en sitios como Finlandia, país con el que tanto nos gusta compararnos, requiere tantos puntos como Medicina), lo normal es quejarnos de que el bajo rendimiento escolar -de los más bajos de Europa- es culpa del exceso de deberes que se les impone a los pobres angelitos.

¿Que los niños de aquí ‘trabajan’ ocho horas? ¿Esto no es ofensivo e impresentable para todos esos millones de niños en este planeta que sí trabajan de sol a sol, sin escolarizar, sin comer razonablemente y sin perspectivas de futuro, a cambio de una mierda?

Venga, no me jodan: si van a suprimir los deberes escolares, la selectividad; si van a seguir acolchando suelos y cubriendo cielos; si vamos a seguir adaptando restaurantes y locales públicos a la dictadura de la infancia; si los ‘vecinos’ van a seguir protestando porque los adultos contribuyentes vivan disfrutando de vez en cuando pero nunca protestan (o no se atreven: al menos no sale en prensa) porque los niños se hayan hecho dueños de las terrazas en las que lo los adultos pagamos -y bien- por una consumición, porque la Plaza Nueva de Bilbao, que ya no tiene comodidades para los clientes, es territorio comanche para críos con patines, balones y lo que haga falta (hosteleros me han contado lo que supone mensualmente de extra reponer cristalería rota por balonazos), si este mundo ha decidido que después de más de medio siglo de vida yo tengo que volver a ser «el último mono» porque ahora el mocoso está por encima de mí… ¿no podrían, por favor, esperar a que mis hijos -a los que yo he educado para la vida que yo creía normal- se emancipen y no sean ya responsabilidad mía… o, mejor aún, a que yo me muera para que se empiecen a aplicar estas leyes y normas?

Estoy aterrada. Hemos sucumbido a la tiranía del enano como si en esta vida no hubiéramos sido todos niños, con las ventajas e inconvenientes que ello conllevaba.

De momento a mí que me borren de los restaurantes ‘kid friendly‘; y les agradeceré muchísimo que lo avisen en su publi o pongan un letrero en la puerta. Que mi infancia, con sus prebendas y sus desventajas, ya pasó hace mucho: y sólo me falta tener que comerme ahora la de los malditos retacos. Y aviso a padres, abuelos y gente ‘kid friendly’ en general: a nosotros ya no nos queda tanta vida como a ellos por delante. Y les estamos dibujando un mundo utópico que con el tiempo, cuando tengan que sobrevivir en él, van a descubrir perplejos que no era así.